電影《靈魂急轉彎》影評：一場巧合，一聲感謝

皮克斯又在挑戰人的普遍常識了 《頭腦特工隊》告訴我們，人得允許自己不開心，老是開心，說不定哪天就出問題了。好，我以為我悟了，但原來懂得和體會完全是兩回事。 最近兩個月，說實話，過得很不好。首先，我發現自己總是不開心，心裡就很急，想讓自己快點開心起來，吃吃喝喝，看電影看綜藝，誠然，當時是開心的，但是自己回到家後，不開心又來了。於是，我慌了。我又嘗試和朋友聊天，但發現朋友要麼過得太順，聊著聊著我嫉妒心起來了，要麼就是朋友過得也不好，我怕聊下去我們會隔著屏幕抱頭大哭，那就算了吧，自己呆著消化一下。 但情況卻越來越糟，我越來越不開心，越來越想癱著，越來越怕麻煩別人……我害怕自己會抑鬱，我希望能有個joy拉著我這個sadness繼續往前走，而不是像那時候感受到的，那麼孤單……

後來，我就做了一個夢。我夢到自己回家了！像往常一樣，我下了車，再走個三五分鐘，就可以到家。在路上，我和我的舅舅打招呼，往常舅舅會滿帶微笑地揮手歡迎我，跟我說：「回來了！」。但是那天他的臉色古怪，一臉難為。我直覺有事，讓他有話直說，他說你爸媽離婚了！你不知道嗎？？？

我當然不知道，雖然前天晚上他們吵了架，但是最後還說等我回去呢，怎麼會突然離婚？我跟舅舅說回去看看，裝作很鎮定得走了。

路上我看到了鄰居奶奶，她和另外一個鄰居一起，看到我很熱情。我當時很開心，因為她前段時間患了癌症，爸爸說她吃不到今秋的新麥了，我聽到後有些不能接受，因為她人那麼好，對我也很好，但我知道，如果我哭出來，會被罵怎麼那麼喜歡哭，又不是自己的親奶奶。所以當我看著她那麼精神地站在我面前的時候，我開心極了！太好了！她沒事！

跟她告別後，我開始想爸媽離婚的事，雖然主觀上不想接受，但是想到這一年他們經常吵架，又覺得這樣也好，可是一想到自己要沒有媽或者沒有爸了，心裡又堵得慌，朋友會怎麼看我呢？同情我？可憐我？我不希望有人來管我，讓我自己呆著就好，但那是不可能的，他們會來關心我，所以為了讓他們放心，我應該會跟他們說沒事，或者乾脆大哭一場吧！離異家庭的孩子那麼多，只不過多我一個而已。我不知道這是不是我的真實想法，我只知道這樣會讓事情解決。

但是，我該選擇誰呢？爸爸不會照顧自己，媽媽會照顧我。我是要做一個負責的小孩，還是一個被愛的女兒。

我不知道。但我知道我必須選擇，最好是在到家之前就做好決定，不然我怕自己崩潰。不，一定會崩潰，我會大哭，會大叫，但這解決不了問題，所以我得冷靜，最好還能安慰一下爸爸或者媽媽。

我陷入了自己設想的劇本裡：我是一個沒有爸爸/媽媽的孩子，一個沒有爸爸/媽媽的孩子應該怎麼做？

後來，我遇到了一個小男孩，他跟朋友在玩，玩的還是我以前愛玩的彈珠。不過他好像輸了，想要回家，我就抱著他一起回家。朦朧中，有個人騎著車來了，我有直覺那是我爸爸，是他騎車來接我了。

但不知道是不是電影看多了，那一刻，夢醒了！我沒看到那個人的臉。我最終也不知道自己到底是沒爸的孩子還是沒媽的孩子。

醒來後，我明白剛才自己是在做夢，夢是假的，但是，就很難過。沒辦法抑制的難過，我就只能哭。

這是個不尋常的夢，我的直覺告訴我，如果再這樣下去，也許我真的會垮掉。第二天，我給另外一個朋友發了信息，問她有沒有下班。

我希望她能讀懂我的意思，讀懂我不對勁，我不開心。我忐忑地等著。

終於，她的電話來了。我依然在逞強，說我沒事，但謝天謝地她一直堅持：不，你有事！

於是我向她說了那個夢，跟她說我最近過得很糟糕，跟她說我感覺非常孤單，非常不安，不安到既使爸媽沒有離婚，這個家庭也給不了我安全感。我問她為什麼突然我就成了沒有腳的鳥了呢，我以前明明很開心的呀！

她說她也不知道，她說或許我還沒長大，我還是個孩子。

我當然不是個孩子，我只是心理上還沒長大：我害怕承擔責任，害怕承受誤解，害怕遭受非議，以至於膽小到只敢笑，不敢哭，連說出自己不開心的勇氣都沒有！

朋友讓我乖乖的！我自然聽她的話，我從小到大就很聽話，我開始重新看書，看電影。神奇的是，說完以後，後來發生的事似乎都在有意無意地幫我療傷。

《在回家之後重新開始》讓我意識到自己正在給自己豎立屏障。《夜晚的潛水艇》讓我看到敏感孤僻的自己，《蛤蟆先生去看心理醫生》讓我知道目前自己的狀態在哪裡。

至於今晚，我看了《靈魂急轉彎》，電影並沒有給出答案，生活的意義因人而異，主創也只能給出一個模糊的答案叫活在當下。至於怎麼活？就活在當下。

但如果一部電影就能告訴你怎麼活，那活著可不就太簡單了嗎？我不知道怎麼評價這部電影，我不是專業的影評人，我只覺得奇妙，因為我的心靈恰巧也經歷了一場旅行。

當然還有感謝！！！